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나는 빈센트의 그림이 누구에게도 제대로 사랑받지 못한 빈센트 자신의 트라우마를 치유하는 심리학적 몸부림이자, 자신의 삶이라는 스토리텔링을 가장 아름답고 치열하게 가꾸는 강렬한 의지였다고 믿는다. 빈센트는 동료 화가들과 사람들로부터 끊임없이 무시당하고 배척당했으며 비난받았다. 심지어 그는 부모의 사랑을 받는 데도 끝내 실패했지만, 그 쓰라린 트라우마를 예술을 향한 열정으로 승화시켰다. 그는 사랑받지 못하고 이해받지 못하고 존중받지 못해 괴로운 모든 순간에도, ‘어떻게 해야 그림을 더 잘 그릴 수 있을까?’라는 필생의 화두를 물고 늘어졌다. 자신의 그림이 우울과 발작의 고통 속에서도 한 발짝 앞으로 나아갈 때마다, 그는 슬픔의 무게를 조금씩 내려놓으며 생의 의지를 불태웠다. 나는 빈센트의 우울과 광기 자체가 그토록 위대한 작품을 만들었다고 생각하지 않는다. 오히려 광기와 우울로부터, 트라우마의 무시무시한 공격으로부터 스스로를 구원해내려는 강력한 의지가 그의 그림을 더욱 아름답게 만들었다고 생각한다. 아픔으로부터 치유되기 위한 그 모든 몸부림이 빈센트의 예술 세계였다. 그는 ‘아품을 재료로’ 예술을 창조한 것이 아니라 ‘아픔에 맞서기 위한 불굴의 용기’로 그림을 그렸음을 믿는다.
-> 정여울 작가의 빈센트에 대한 이해에 감명받았다. 정여울은 천재야. 빈센트 반 고흐를 띄엄띄엄 보았다. 자세히 들여다보니, 무척이나 안된 사람이다.
그는 타고난 성격이 사회성이 매우 떨어졌고 카톨릭이 번성한 곳에 개신교 목회를 한 목사의 아들이었다. 위험해서 그런지 아이들은 집에서만 놀았다. 그런 환경도 그런 성향에 불을 지른 것 같다. 같은 조건에서도 성격마다 반응이 다르다. 그의 삶에서 필사적인 몸부림을 본다. 나도 한때 그런 몸부림을 친 적이 있다. 공부에서 희망을 보고 나는 뼈를 갈아서 공부해서 시골에서, 정신나간 가족 구성원에게서 벗어났다.

출처 : 해피캠퍼스

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의존 욕구는 쾌락을 유지하고자 하는 충동만큼이나 집요합니다. 의존성이 강한 엄마들은 대부분 피해자와 약자 위치에 자신을 놓습니다. 그러나 흥미롭게도 의존 욕구 이면엔 지배 욕구가 있습니다. 내 욕구를 타인이 채워 주어야 하는 것잉고 그로 인해 나를 불행하게 만드는 것도 타인이기에 늘 피해자 일수 밖에 없지요.
배우자에게 지나치게 의존하면, 배우자가 내가 원하는 것을 들어주지 않아 만족 시켜 주지 않으면 스스로 만족감을 느끼지 못하고 그러면 그 기대나 요구는 아이에게로 이어집니다. 또한 스스로 책임지고 노력하기 보다는 책임질 수 있는 역량과 자원이 없다고 생각하고 어떤 결정과 선택을 하기를 두려워하지요. 이는 단순히 자신을 이해시킨 것처럼, 자신이 나약하고 미약하기 때문만은 아닙니다. 자신의 문제에 집중하고 사색하며 어떤 선택과 결정을 하고 책임을 지는 과정이 매우 고단하고 외롭기 때문이지요. 그것은 누군가와 함께 할 수 있는 일이 아니지요.
의존성이 강한 사람이라고 해서 결코 게으르지 않습니다. 누구보다 열심히 살지만, 모든 에너지와 시선은 외부를 향해 있습니다. 오직 외부에서 원인을 찾고 그것을 해결하기 위한 고단한 노력을 멈추지 않지요. 배우자나 가까운 가족,외부 자원에 위함하는 것이 훨씬 안전하고 편의적인 방법 중의 하나이지요. 삶의 모든 것을 배우자나 권위 있는 대사에게 의존하면서 그들이 해결하도록 주도권을 내주는 듯하지만, 사실 이것은 간접적인 지배와 통제입니다. 물론 의존성을 선택하여 편의성을 얻는 대신, 육체적 희생과 헌신이라는 대가가 따라붙습니다. 이 희생과 헌신으로 결코 없어서는 안 될 대상으로 자신을 위치시키고 강한 존재가 자신을 지킬도록 만들 수 있지요.

출처 : 해피캠퍼스

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누구를 사랑할 때 당신은 그가 행복하기를 바란다. 그가 행복하지 않으면 당신은 행복할 수 없다. 행복은 개인적인 것이 아니다.참 사랑은 깊은 이해가 바탕이 되어야 한다. 실제로, 사랑은 이해의 다른 이름이다. 제대로 이해하지 못하면 제대로 사랑할 수 없다. 이해 없는 사랑은 다른 사람을 괴롭힐 따름이다.

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==이번에 친구의 지배적인 성향을 인지하고 정리하면서 내가 친구를 잃었구나..하고 받아들이게 되었다. 실제로는 친구가 아니었던 친구라고 생각했던 내 결혼식에도 오지 않던 친구. 다른 친구들 결혼식에는 대구에도 부산에도 광주에도 가던 친구. 이 친구는 내가 행복한 것이 싫었나보다. 그러면 나는 그 친구가 행복하기를 바랐나? 나는 그 친구를 제대로 이해했나? 그 친구의 고통과 슬픔을 이해했나? 나도 나 외에는 관심이 없고 내가 그러며 남도 그러려니 하니 나도 남의 행복을 바라 남을 이해하려 하지 않았다.
남을 이해하고 돌볼 수 있는 수준으로 아직 성장하지 못했고 나는 나밖에 모른다.발달과정에 원만하지 못했으니 이해가 간다. 그렇지만 관계에서 양해받을 수준이 아니기에 관계로 나아가지도 사회생활을 하지도 못한다는 것을 안다. 그래서 혼자 할 수 있는 일을 찾고 그래도 낙심치 않고 계속 창의적인 일을 해나간다.
남편이 행복을 바라고 있는지 남편을 제대로 알고 이해하고 있는지 모르겠다. 내가 미성숙해서 한 평생을 보내도 남펀에 대해 잘 모를 수 있다는 생각이 든다. 나를 향한 그 많은 자발적인 헌신과 돌봄…나는 남편과의 삶의 오래 지속되기를 바라고 남편이 지치지 않기를 바란다.
그리고 내가 부단히 성장해서 남편이나 주변 사람들을 더 이해하고 돌볼 수 있는 수준이 되었으면 좋겠다.이는 명백히 내 수준이지만 또 내탓을 아니기에 나를 별로 비난하고 싶지는 않다.

출처 : 해피캠퍼스

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수불 선사에게 물었다.
“공부라는 것이 무엇입니까?”
“남에게 상처주지 않으려고 노력하는 사람이 공부가 된 사람입니다.”
언뜻 보이게도 성질도 없고 카리스마도 없는 듯하지만, 대화 도중에 수불에게서 뿜어져 나오는 기감은 마치 발전기가 돌아가는 것 했다.
== 여러가지를 고려해서 많이 참아서 다행이지 성질대로 했으면 회사 다니면서 여럿 죽였을 것 같다. 정말 예수님을 생각해서 참고 기도하고 인내하고 끝까지 조사 주고 싶은 것을 나이를 고려하고 애엄마라는 것을 고려하고 상사라는 것을 고려하고 나도 문제가 있는 나약한 인간이라는 점을 고려해서 많이도 참았다. 나 자신을 잃을 지경까지.
요즘 많은 것들을 긍정적으로 다시 생각하면서, 다시금 나 자신을 긍정하게 되었다. 그래 어차피 개의치 않고 내가 생각한 대로 살았으니 스스로를 긍정하고 지난 일 속에서 배운 것이 있다면 그것을 긍정하자. 어차피 관계안에서 서로 서로 기여분이 있고 그 한 톨도 업을 따라 자신에게 돌아가지 않은 것이 없을 것이다. 내가 지은 죄는 나의 업이 되고 내가 인내하고 기도한 것이 있다며 나의 복이 될 것이고 상대가 악하게 나오고 사납게 나오고 나에게 해롭게 한 것은 상대에게 머리카락 한 올도 차이 없이 돌아갈 것이다, 라는 생각이 이 책을 읽고 들었다.
나는 올된 편이다. 조숙해서 남들이 20대나 30대에 각성을 하고 인생을 매우 열심히 살거나 시달리는 것을 10살 11살부터 믿을 사람이 없다는 것을 스스로 깨달아 노력하면서 살았다. 그런 내가 정신을 바짝 차리는 것을 보고 정신이 혼미한 부모는 참으로 열심히 부려먹었다. 주변에 자랑하면서 자기들 허영심도 달래고 열등감도 치유했다.

출처 : 해피캠퍼스